idilio

Inventar mi forma cruel haber que pasaba, la verdad la soledad te ayuda a elevar tu autoestima y no a deprimirte como se piensa en la mayoría de las gentes te ayuda a confortarte con lo poco que tienes como que se crea un paquete de supervivencia, la dependencia sentimental ya no sirve tanto, aquí aprendí de malicia a temprana edad, no la anduve aplicando solo supe de ella puesto que no sentía que la gente me hiciera daño ingenuamente pensaba en ese entonces que toda la gente era de buenas intenciones, es sano pensar así vives en tranquilidad vives en la certeza que por aquí vas sin dolor y con puro amor ,de fidelidad de sentimientos sin mezquindad en la hora de repartir ,es la burbuja de amor perfecta.

Eso de probar el desamor te hace seguir repitiendo los patrones, lo que me hacen lo quiero hacer sentir ahora yo, es el esquema que anhelo reproducir las cosas no pueden quedarse así en el ocaso muere lo sumiso y nace la rebelión de algo que emprendiste tu por no haberme amado como yo lo hice, el egoísmo de mi ego me hace actuar así, fue cuando descubrí que fuerza física no tengo para ir a partirte tu madre pero tengo algo mas útil y destructivo”las palabras” aquí va mi filo a hundirte ,a fulminarte ,a destruirte ,a echar abajo tu reputación, no con palabras banales si no con cosas reales que nadie se atreve a decir, llueven las bombas de comentarios son águilas del terror para ti te duele saber de lo que me atrevo hacer.

Por la boca muere el pez se dice vulgarmente pero también por la boca se libera la represión absoluta que existe por parte de lo que nos viene afectando por miedo a mil circunstancias preferimos guardar silencio , por amor, por reputación ,por interés ,por conveniencia y por mil circunstancias mas ; la gente mas astuta que por saberse con armas trata de hundir debido a que estúpidamente dice si tu sabes algo de mi te tendrás que callar porque en realidad me amas, consiente de que el amor te hace ser ciego pero acá lo admito en mi escenario el cuento pinta al revés “no vengas a querer quemarle la cola a la rata planchadora” suena cruel la liberación de la verdad relativa puesto que cada quien pinta el cuento a su antojo ,en lo particular reconozco mis errores mi desmadre que provoco y soy terco y me equivoco muchas veces ,me dejo llevar por el impulso después me arrepiento porque hiero a los que amo pero así soy y trato de darle solución cuando el ser en juicio es amado por mi ;pero es tan difícil este capitulo de vida que nunca se le encuentro fin debido a su complejidad.

Ya no entienden la soledad los demonios que manejan a un ser dañado y deteriorado; piensan quien va a ser el próximo en enfrentar en la guerra, en el ego; en jugar; este juego absurdo nos lleva a nada ;desgastante resulta la forma de vivir en la defensiva; nadie va a ganar al final la energía carcome las dos partes juzgar al amor sin entregar es conveniente puesto que sales literalmente absuelto de dolor ;quien va hacer el causante de remedios para todo el desmadre que vamos provocando quien es el próximo en arder en su lengua y en su ego; en este “fuego fatuo “se eleva mi iluminación para hacerme notar se que volveré a encender y me veras.

Después de tanta tontería que hacemos por ardidos resulta el tormento que ni nos deja dormir y arroja la agonía de lo que queremos nunca suceda es tan convencional este circulo que incluso parase inmoral nuestro arrepentimiento; absolutamente nadie se salva de sentir lo que algún amor que se hace desamor ;mas tarde me niego a escucharte mientes como lo ago yo ;ni un segundo mas soporto engaños; aparentemente no te quiere nadie ,se que si pero les vence orgullo como a mi; para dar cuenta de esto basta con que me mires a los ojos.

No importa ya lo que sucedido si en realidad hay amor; científicamente son cosas de la mente yo tengo al prueba que lo científico no da razón a .¿como fue que te puso en mi destino? Se que demostrar despiadadamente que me heriste se ve mal; se que todo da igual, y no se quien tendrá las ganas de rendirse yo solo de afirmar que no sirve de nada pelear; no vas a cambiar ni tu ni yo; quien pondrá el perdón sin dolo; la vela que ilumine la plegaria para que nos perdone al que dañamos; la frivolidad me hace no quejarme pero si me hace habernos sumergido de lleno en lo prohibido.

Rechazar cualquier señal de normalidad, me hace ser el peor extraño debido a esto no me entiendes soy sarcástico irónico pero solo es el disfraz por no decir mascara que me defiende cuando pierdo a los que amo se que acabare histérico herido de muerte por mi propia espada, que desenfunda la lengua con la realidad que nadie quiere saber; alejarme y piérdeme es mejor que autodestruirme frente a ti el orgullo no me lo permitiría; tengo que afrontar que he vuelto a fracasar es tan temprana mi edad es apenas….(limas 2009, 18 de diciembre 12:12. a.m.)

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Habladurías ;La gente alterna al amasiato siempre tira mierda ,quizás para seguir en la misa raya de miserable soledad que ellos ,ven que uno avanza en el terreno sentimental y ahí vamos con cizaña a estropear ese nuevo romance ,parece que no pero si pesa mucho eso que se dice ,las dagas van directo a fracturar el lazo y en muchas ocasiones se consiguen ,ni misericordia ni compasión valen mas que el orgullo del corazón , la gente guarda lo primero las demás versiones vienen a complemento, evidentemente lo que se dijo por primera ves es lo que cuenta ,quizás cuando estamos enamorados vivimos en una esfera rosa donde todo pinta sin malicia ,la juventud me da inocencia que nunca quiero perder ,en la ilusión esta todo mi amor, mi mundo nuevo eres tu ,yo no surjo en amor solo ,tiene que existir esa musa que me eleva en palabras y acciones ,en dolor y bienestar ,la música suave me acompaña para poder redactar este viejo sentir, la verdad no entraste del todo en mi corazón fue solo un despertar ,algo me encandilo pensé que era amor pero era mas lujuria siendo complejos quizás en el porcentaje de la balanza se vaya un sesenta por ciento al amor y el cuarenta a la lujuria ,ahora entiendo que eres la primera en tocar puerta del corazón ,quedaste en estancia solo ahí.

Las pocas veces que te veía era para fornicar y no tantas para hablar la verdad me tejía en miedo a los pocos años al no saber como manejar las cosas, sabia que ara frágil en esas cuestiones, tenia que maquillar el momento para no andar triste después, la dureza mi escudo nuevo, mecanismo de defensa para salvaguardar mi bienestar sentimental ,me funcionaba en ese entonces, el descaro se hizo presente en orgías de juventud ver mi carne desbalagada con los demás seres humanos era prueba fehaciente para mi que no te importaba tanto ,o pensamiento europeo te gobernaba ,aunque no lo creo así aquí tenemos la mente verde en cuestiones de promiscuidad.

 

Nunca me quise dar cuenta que estaba equivocado en haberme fijado en ti llegaba y chocaba con la realidad y disimuladamente me regresaba a donde todo marchaba bien ,la verdad no recuerdo la ultima vez que fornicamos ni la fecha exacta en que te largaste a donde cae nieve para vivir mejor ,me ocupaba en otros dilemas de identidad ,de caos de vida en otros rubros que ni siquiera me di cuenta cuando te perdí ,hoy guardo lo mejor de aquellos tempos ,a veces pienso con nostalgia que como quisiera estar de nuevo en el pasado con un costal para echar en el costal todos esos momentos para traérmelos al presente suena muy utópico y estupido pero en la fantasía nada es imposible.

 

 

Jamás los seres humanos estamos preparados para perder algo que pensamos nos pertenece entre amasiato furtivo en la raya nos vamos queriendo salir del margen ,nos toca una sola parte del escenario y pensamos que todo nos corresponde ,que imposible despertar con esa seguridad que me hace saber que eres mía ,las noches me guarda tensiones provocadas por tu infidelidad; no de carne esa no me importa me interesa tu ser ,tu corazón ,mis sueños son de ti y no cabe nadie mas en ellos .no puedo comenzar a ser libre si vas atándome del yugo ,quizás no sepas de ello y tengo que guardarlo no por cuanto tiempo mas.

 

Triste y frió regreso a la soledad, esas veces en invierno, se me hace mucho mas difícil olvidar los momentos y es que a temprana edad uno no sabe como curarse del desamor ,entiendes de modas ,de tendencias de formas y patrones de conductas ,de restricciones y carencias ,de la cultura que te toca y el desmadre que pudieses hacer en ella pero nunca entiendes por que putas te enamoras de lo que no te corresponde como si el amor fuera con dirección al dolor ,mas tarde en el escenario de desamor es hora de ir arreglando todo el caos que viniste a provocar y te largaste y ya no te vi mas ,entonces decidí…(limas2009,17 de diciembre ,3:10 p.m.

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Había tendió carne a la corta edad pero nunca una carne que también me gobernara literalmente los sentimientos, esa ves era el cielo morado esperamos el ocaso no tanto para que fuese momento cursi si no para que oscureciera un poco admito mi cinismo y el tuyo era mas ;había cómplice en esa ocasión pero salía sobrando puesto que los protagonistas de este encuentro éramos nosotros dos ,en mi barco no ahí sitio para dos; cómplice no tenia porque quejarse su carne ya había sido mía en repetidas ocasiones era aburrida; la novedad eras tu; entre juegos y preámbulos el banquete estaba en la charola de plata.

 

 

Alguna vez en el largo camino a casa me venias recriminando todas las carnes que me había merendado ,argumentabas mi facilidad en las sabanas me cuestionabas si era cierto o no, con lujo de detalle me contabas como te lo habían dicho me dabas tonos de burla ,no debí sentirme tan extraño comenzaba ha ser un cínico menor, y no lo aceptaba mí reputación hacia a ti era de lo peor y eso me daba menos posibilidades de estar contigo; aquella propuesta en lo verde y el agua no me beneficiaria directamente a mi serviría como carnada solo para complacerte me sentí utilizado, mi verbo para la único que serviría era para fraguarte un acoston y ya; pero me dije quien quiete y en ese momento resulte yo el vencedor.

 

así tu mirada estaba centrada en aquel mas bello que yo, tenia gracia, carisma, galanura y golfería, todo lo que tu buscabas en alguien para revolcarte ;yo no llenaba tantas expectativas como aquel ,mientras arreglaría el trato la verdad al final no se si se concreto porque mas que arreglarlo era descomponerlo a mi favor ,gano mi astucia ; me aleje del oscuro contrato para estar solos tu y yo así; el otro resulto ser quimera de descaro tanto así que lo tuvieron que cambiar de escuela, y se fue con la reputación mas sucia que la mía y no tanto por lo que pidiese haber provocado si no mas bien de verdades que salen como los muertos en el pantano, tarde o temprano flota la evidencia.

 

Esa ves y después de un buen tiempo entre insinuos de tu parte y ofrecimientos de la mía pude ver casi culminada mi victoria; no fue la noche romántica ,ni pétalos ni vino tinto si no mas bien en un viejo tinaco de azotea con lama y oliendo a humedad; sucumbimos en placer eran enormes glúteos de carne para mi , era la suave piel, era juventud fresca alientos sanos y susurros que no se entendían en el acto no me importaba la incomodidad lo que me importaba es que estábamos en lo que atrás había anhelado tanto ,tres años casi para ser exacto me tardo fraguar el plan que al final fuese el banquete mi primer banquete de carne y sentimiento me sentí belicoso ave de rapiña nunca me importo las jirones de tiempo que pudiese haber dejado en las zarzas del camino ;después jamás olvido que ahí dibujaste una leyenda aludiendo que ahí mero habías fornicado fechas y nombres quedaron grabados .

 

Así estuvimos esa ves inolvidable para mi tus lamentos eran de silencio y los míos de vencedor era macho egocentrista te tenia como perrita indomable para mi; ahora siéntate aquí junto a mi sin interrumpir te are volar, después de esa magia me sentí como vació el vació vino a pasearse bajo mis testículos cuando en esa misma noche volvimos otra vez a nuestra guarida ha hacerlo una vez mas recuerdo que tu ropa era fácil de maniobrar y aunque no haga deporte me vestía así; evitar cinto, pantalón y zapatos era mejor de aquí comenzó el cuento donde comprendí que no me amabas pero si te agradaba como lo hacia me conformaba con revolcarme contigo en mas de una ocasión ,aunque después te viera paciéndote enfrente de mi con tu pareja formal esa que todos pueden ver sin reparo con buena reputación y sobre todo formalidad cosa que apenas en ese entonces comencé a perder.

 

Alguna vez te me ocultaste entre los andadores del barrio mientras yo como halcón te seguía con mirada y tu más te alejabas de mi la verdad no estaba tan preparado para dejar que algo mío se fuese tan pronto, me aferraba a momentos efímeros que te podía tener era muy bueno para enredarte para convencerte en la cama pero era un imbecil en la hora de decirte que sentía realmente algo bien contigo aquí pienso comenzó el cuento de el corazón ha sentirse con alfileres ,estábamos en una fiesta folklórica cuando una canción popular comenzó a sonar y el grupo de animales por no decir amigos comenzaron con… (limas 2009,16 de diciembre 12:29.pm.)

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Ahí ibas con el corazón sin sentir, descorazonado ambientando el festín del reino sin vino ni lujuria, sin fornicar con sentimiento mas que nada pura experimentación; ni tanta morbosidad mas bien con la pura bondad ,eran días azules sin grises entornos que entristecieran el momento sabia que si iría a dormir seria tranquilo ,no existía ese bendito y maldito sentimiento que se llama amor a ti , el tiempo me pintaba escenarios de dos en dos donde mi dos nunca lo veía, dije debe estar oculto en el destino que aun no veo en mi horizonte ,así sin tanto apuro seguía en la cotidianeidad como la fruta verde en la adolescencia ,jamás ubicas el momento preciso cuando alguien comienza a jalarte los hilos del sentimiento ,empieza a hervir en mente y corazón algo que nos es extraño, algo nuevo ,miles de pasos que golpetean el corazón, nos hace sembrarnos en un idilio perfecto vas en el camino sin escudo ni orgullo limpio de desamor ,ni cual dolor viene a impregnar nuestro ser sin pensar que antes me parecía absurdo el amasiato, el cortejo ,la cursilería y las cosas lindas que hace la gente que esta enamorada , el cuento admite que la lujuria era explorada sin tanto compromiso era mas bien mezclar la carne precoz al mundo de lobos con experiencia.

 

Me resbalo desde los trece catorce o quince y me lastimo cuando me doy cuenta de la realidad, eras mía en sueños brillabas mas que el sol ,los libros no importan no entiendo clase alguna contigo a un lado mi mundo eres tu las primeras escenas de lujuria con amor te las debo a ti eras lo imposible ,tenia tu voz y tu respiro en esporádicas ocasiones no como mis tantas erecciones que siempre disimulaba intransigente siempre eras hacia a mi ,esto me hacia huir de ti es la cobardía de pensarse rechazado hablar de soledad era muy temprano sabia que esto ocurre cuando estamos viejos y debido a nuestra miserable vida podíamos pagar con soledad ,nuestra factura así; pensé en ambición de arrebatarte el puto corazón y abrirlo y meterme ahí como el gusano en la manzana para podrirte de amor como lo comenzaba a sentir yo, sin mas armas me disfrazaba de tu mejor amigo la verdad esas risas que te sacaba me iluminaban el día gris .

 

Después entendí que no eras para mi te veía con alguien que amabas y se paseaban frente a mi imagino que tu no pensabas lo que yo sentía por ti recuerdo aquellos momentos como si fueran hoy que tan infeliz pasaba ,contigo no iba a estar junto el resto de mi vida eso me convencí ,por primera vez en mi vida sentí orgullo era algo nuevo para mi me encantaba ignorarte y saber que te dabas perfecta cuenta; mas tarde guarde el corazón en el cajón y deje que te conquistara mi lujuria era un plan que no tenia que fallar era la primer estrategia para llevarte a la cama con mi precoz edad no sabia que inventar para convencerte ;cuando fallaba que era la mayoría de la veces comencé a sentir ira, rencor, el tiempo imagino me compensaba poco a poco ,si en el destino no estabas para mi en amor por lo menos en lujuria sabia que te podría tener ,mi vida dio un giro cuando comenzó el intercambio de miradas de roces y susurros ,en mi pasado no tenia antecedentes de haber sentido una emoción de ese tipo, gracia tenia para pasar ratos agradables contigo ,humilde me postraba ante ti para que dieras el brazo a torcer ,injusta me parecía la puta vida porque nunca sucedía lo que quería ,rumbo a casa en el agua y en lo verde se lanzo la propuesta estoy seguro que nadie nace sabiéndolo todo vamos aprendiendo por el camino; pero me decía en ocasiones oye no me tortures hasta el amanecer quiero respuestas concretas!; no mirar el dolor y si disfrutarte a ti quería en ese momento, la vida y penurias quedaron atrás y estar aquí me resulto una odisea ;marchar en el silencio suplicando tu amor es desgastante; plegarias sin atender, momentos de tirar todo por la borda, sucesos de amor que quería que fuesen míos pasión que entregaste a todos menos a mi; paz que me robaste al incluirte en mis pensamiento guerra que provocaste al chocar mis ideales ;olvido hasta el amanecer y su brillante alba; idilio que se torna ácido, dulce, que me hace volar; caricias extintas que nunca sentí, tocar lo prohibido elevar mi excitación hasta cortarme la respiración, voz que sentí lejos, y en ese alejar te traje a mi sin saber, aire en la azotea mas el ocaso era igual a que íbamos a coger ,fornicar era mi anhelo mas que obtener tu amor debido a mis dieciséis vaciar palabras que antes estaban en el silencio; guardar mi carne en ti liberar el libido perdido en todo el tiempo que tuve que esperar en la inmensidad .y esa vez ocurrió asi,tu estabas… continua (limas 2009, 15 de diciembre 12:39 p.m. )

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Recuerdo algo perturbador en mi mente siempre traía el pene erecto aunque no eyaculara me daba demasiada pena por la carpa que se formaba en mi ropa y no es que tuviese el pene de un africano pero se notaba algo; el barrio me daba placer ,la mente me daba imaginación para hacer lo que se me iba antojando, tenia miedo a tantas cosas ,era temeroso de fondo, cualquier detalle de alguna maldad que hubiera cometido me pensionaba saberme descubierto ;las cosas en ese momento se manejan de un libido escondido de ninguna orientación, en casa del proletariado supongo se van inculcando un montón de valores que en ese entonces no entendían supongo que aquí surge el momento inmoral de hacer lo prohibido.

 

Las negociaciones con mi madre para que me dejara salir de casa eran simples tenia que sobarle los pies y rascar el cráneo hasta que durmiera una vez que esto sucediera me iba sin hacer ruido a gobernar el barrio con mi ideología inmadura y mis risas, la camisa la trusa los calcetines y calzado me incomodaba me picaba la tela, me ponía un simple short y me largaba, rupestre, silvestre, natural, y sobre todo cómodo andaba por ahí vagando en la calle sobran sobrenombres a una pequeña personalidad peculiar. Los pies descalzos me hacían sentir la tierra viva en mi recuerdo a un amigo que poseía mas maldad que yo, me atrevía a mucho pero el se atrevía a mas, tenia mas fortuna que yo he íbamos a su casa donde siempre comían carne y ahí estaba yo como caníbal hambreado comenzó en su casa su madre me adopto cuando íbamos a la tienda sabia mis golosinas preferidas y me las compraba sin decirme cosa alguna.

 

 

Cuando eres pequeño estas distraído y desconoces muchas realidades ,eres ingenuo ni siquiera sabes de jodidez ,solo sabes que tienes techo y comida pero nunca te preguntas porque no puedo tener mas ;imaginas que de grande poseerás riqueza y fortuna; cuando era muy verde ,en papel dibujaba mi casa de cuando seria grande con muchas habitaciones y enromes jardines ,ubicaba bien cada espacio; mis dibujos de niño eran planos de casas y mujeres desnudas; hablando de desnudez me encantaba verme en el espejo como dios me trajo al mundo solo verme se me ponía erecto el pene ,era un narciso sin lugar a dudadas.

 

 

Los dibujos de desnudos me trajeron graves problemas a un paso de la adolescencia tenia en mente como era una vagina y un pene sabia para que servían y no me tragaba el anzuelo de que los niños los traía la cigüeña si esta es blanca porque me trajo un hermano negro pensaba yo entre broma ácida; entonces a el lo trajo un cuervo; algo que me ocurrió cuando iba en secundaria fue que me descubrieron esos dibujos cargados de erotismo; cuando yo estaba en el salón de clases, tomaba lápiz y papel y mi mano comenzaba a dibujar escenas eróticas, tenia a todos los adolescentes morbosos pegados y ansiosos de ver como terminaba aquel dibujo ,me sentía popular con esos dibujos había poca competencia; y el día que me descubrieron pues no me quede cayado dije”el también hace dibujos porque no le hacen nada a el” y así los dos fuimos reportados todo viene a terminar en una leve suspensión y una llamada a padres ,mi padre fue y no soluciono nada ni me regañaron en casa ni nada grave ocurrió. El sistema educativo en ese entonces supongo era conservador y cualquier cosa la maximizaban en lugar de canalizar a los jóvenes especiales, diferentes, creativos, novedosos distintos o en ultimo lugar morbosos.

 

Así ese talento reprimido lo fui dejando poco a poco para no verme tan morboso con el paso del tiempo les fui poniendo ropa a los dibujos de desnudos, una vecina dijo ese niño será diseñador cuando sea grande, a ojos de jóvenes de barrio cruel será un homosexual en fin esta etiqueta se viene conmigo a lo largo del tiempo.” Antes de autodefinirnos por etiquetas que se van imponiendo, antes de adjudicarnos por una necesidad social de ponerse algún saco de alguna preferencia debemos aceptarnos y amarnos como seres humanos y descubrir nuestras necesidades sin rendir cuenta a nadie, a quien putas le importa lo que a mi me pueda causa placer “así es mi forma de pensar se que es radical pero la defiendo como perro con rabia.

 

No existe momento concatenado o cronológico de como se fue tejiendo la morbosidad en mi, solo se que era muy caliente como todos pensaba eso con total normalidad y es placentero andar con la carne en su auje, sin descubrir el sentimiento del amor si escarbamos y siendo sinceros eso del amor nunca se me dio alguna vez en primaria me gustaba una niña que tenia el cabello largo hasta la cintura y yo me la imaginaba desnuda era muy temprano para esas escenas pero en mi mente estaban impuestas, debe haber algún propulsor en una forma que nace y el mío supongo fue la curiosidad ,la inquietud por saber la exploración de mi entorno nunca sufrí alguna violación o mire a mis padres fornicando o sentí algún abuso verbal de tipo sexual genital en mi hogar.

 

Todo ese desorden nace en revistas, en folletos tirados en la calle en la televisión y en escuchar pláticas de adultos o simplemente gente con más edad que yo, la verdad de niño jamás me interesaron los juegos infantiles, me gustaba más la exploración de mi entorno conocía la carne pero el sentimiento no, en un futuro hubiese preferido vivir siempre así, el destino o lo que nos rige me guarda un montón de experiencias futuras que estas a su ves fueron forjando hasta lo que ahora soy.

 

Grandes dilemas, enormes confusiones muchas preguntas al aire y ni una absoluta respuesta con la carne explorada y el sentimiento desconocido así entre a otra etapa, hablamos de etapas, de ciclos, de momentos, pero no se identifica el filo donde termina una he inicia la otra el desarrollo es tan complejo y abstracta su manera de explicar, son momentos simples en la hora de vivirlos y difícil en la hora de explicarlos ,en ese entonces no había día en que no soñara despierto siempre mi cuento era así en las noches antes e acostarme pensaba en el futuro brillante , en que hacia a mi venia todo lo mejor del mundo miraba al mundo sin recelo alguno ,quizás el cuento aun permanecía rosa ,la malicia no me tomaba tanto en cuenta, en la medida que va pasando el tiempo te vas contaminando de tantas cosas que van ocurriendo no sabes cuando ocurre pero un día al despertar tienes orgullo ,ira ,recelo y sentimientos oscuros que te definen como un ser sin escrúpulos.

 

No se puede pintar el cuento con tal tragedia en medio del desorden y caos e ideas sin forma, estaba presente mi forma exterior de alegría, de risa, por todo lo que ocurría; nada me parecía serio a cualquier asunto le encontraba comicidad debí ser actor o bufón en vidas pasadas supongo por eso el don de el optimismo, siempre bailaba y acostado me reía con tan solo recordar así fue mi paso antes de entrar al terreno sentimental.

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No pienses que soy un extraño ser de otra galaxia ,menos un ser de mitología , ni quimera , o producto de un idilio, tampoco un aborto de algo utópico; soy de carne y hueso como tu cargado de emociones y sentimientos que me hacen ser bondadoso y vil en ocasiones, crecí en el seno de una familia un tanto tradicional y católica de palabrería pero en fin algo impuesto, mi linaje no es de fortuna ni de apellidos importantes, pero que mas da aquí el héroe de la historia soy yo; aunque, no siempre lo fui en cada suceso que fue ocurriendo desde que me envolví entre la gente y esto que tiene que ver con las emociones.

Escarbando en el ayer de pequeño no era tan común, me ganaba el morbo de la maldad lo admito, era curioso precoz y bañado de libido innato, lujuria de emoción de piel y de mente, ocultaba el morbo entre los juegos aburridos de la infancia, pero siempre quería hacer lo que me prohibían, y así entre experimentos de todos los alimentos y productos de limpieza, entre casitas de cartón con fuego, plastilina derritiéndose he hiriendo niños me fui formando, cuando nacemos en el prole es mas fácil jugar con el morbo ,los mayores se ocupan por trabajar ,por sostener el hogar, no ahí quien riga las aventuras que mas tarde producen experiencia ,aunque de madre me cargaba un general, mujer enorme de carne robusta y cara de sargento ,voz fuerte y temerosa se imponía hasta sobre mi padre ,creo que el complejo de edipo, por eso no lo supere del todo ;y es que fue la primer mujer de la cual me enamore y la verdad no tiene mucha belleza, pero que mas da es marca de historia ,herida que no se cura ,pero no quiero que el cuento parezca drama ;aquí hablamos de cómo se va forjando lo que ahora percibe la gente.

Eso de las carencia me daba creatividad para pasarla bien, siempre imaginando escenarios de cosas que mi mente necesitaba, tanto juguete bonito y caro no tenia pero tenia la mente que era mas poderosa que cualquier otra cosa, así lideraba el juego con los de mi infancia, siempre había el niño que siempre estaba impecable, limpio y con las calcetas hasta las rodillas era el mas afortunado, y eso me causaba envidia de la mala; por lo regular pienso que la fortuna le daba estupidez o la “ñoñez” me permitía hacer que el la pasara mal, y por supuesto estaba el mas jodido que yo, a el no había que hacerle daño amolado estaba por pasar hambres y cualquier cosa que perturbara su paz yo no me atrevería hacerlo.

En casa del prole la pasaba bien, tenia techo comida y amor, mis padres jamás me traumaron con gritos o insultos menos golpes, aquí era todo bien no me puedo quejar o inventar historias que no existan ,creo que lo mejor que me toco por acá son los padres ,vagamente si recuerdo alguna paliza que mi madre me propinaba pero era porque sinceramente hacia maldades ;que en mente de madre tradicional con golpes se sana ,para corregir la maldad aun así ,en ocasiones por no darle gusto no lloraba aunque por dentro estuviese desarmándome el dolor y en otras fingía lagrimas para conmoverla y dejara de estarme dando golpes.


La infancia se iba tejiendo entretanto que ocurría no tenia mucha conciencia de lo que estaba haciendo solo los instrumentos de autoflagelación de vez en cuando me atrapaban no para marcarme el cuerpo; si no para castigar mi mente; pero esto era cuando estaba solo en el baño y no ocurría muy a menudo, recuerdo que cuando hacia algo que en mente fuera erróneo, me sentaba en la regadera y me tapa los oídos y escuchaba esa mendiga voz de culpa, pensaba en prejuicios ,pero que mas da me decía que todo era pasajero debía haber tenido como once o doce años; y me prometía no volverlo hacer y después me engañaba yo solo y lo volvía hacer ,de pequeño el fango era mi colchón, hacer una travesura, cometer una maldad, jugar con morbo a temprana edad, ser precoz en la sexualidad y de mas era motivo para hacer juicios a temprana edad

 

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